Партнерский брак — западная выдумка или закон времени?

Успешная пара. Фото иллюстративное

ФОТО: SCANPIX

Прежняя модель семьи была такой: мужчина обеспечивал средства для существования, женщина обеспечивала тыл.

Нынешняя модель семьи уже другая: оба супруга — и муж, и жена — заняты добыванием средств для существования. Порой они делают это наравне, а иногда кто-то приносит в дом больше, кто-то меньше. Но оба они работают и партнерский брак на нужды семьи.

Но почему тогда женщина, придя с работы, чувствует себя обязанной встать к плите, а мужчина — лечь на диван? Почему не наоборот: жена ложится отдыхать, она ведь устала, а муж отправляется к плите, чтобы приготовить ужин, да и обед на завтра?

Или возьмем другой вариант. Знаю молодую семью. Жена сидит дома с полуторагодовалым ребенком, а муж работает. У жены есть высшее образование, у мужа нет. Жену просят выйти на прежнюю работу, говорят, без нее не обойтись. Ее зарплата будет на 20 процентов больше, чем у мужа. Жена предлагает ему: «Давай оформим на тебя декретный отпуск по уходу за ребенком, зато каждый месяц у нас будет на 20 процентов больше». Муж возмущен: «Не позорь меня! Я же мужик. Как я буду сидеть дома с ребенком?!». Потому что в его голове прочно сидит стереотип: «Мужчина не может сидеть с ребенком, это женское дело». Даже простой расчет на калькуляторе не способен его убедить.

Мужчина дома ждет обслуживания. В мужской голове прочно засело убеждение: «Дом — это то место, где я отдыхаю».

А почему женщина чувствует себя обязанной обслуживать? Потому что в ней тоже живет стереотип. От матери-бабушки-прабабушки она впитала убеждение: «Дом — это то место, где я создаю Ему условия для отдыха».

И неважно, что реалии жизни давно изменились, все стало по-другому, стереотипы сидят прочно, их не так-то просто перестроить.

На Западе все иначе. Там люди работают напряженно, интенсивно, с полной отдачей. На работе они устают. Напряженный труд там существует уже давно, и женщины уже поняли, что дома они не согласны быть обслуживающим персоналом.

Так пришла идея партнерского брака. Мы оба работаем, оба зарабатываем, оба устаем? Значит, домашние заботы по хозяйству мы тоже будем делить поровну.

И мужчины это поняли. Так родился партнерский брак.

Обязанности в нем могут быть распределены и закреплены, каждый из членов семьи знает, что он должен выполнить. Или они выполняют их без жесткого закрепления, по-товарищески: человек пришел домой, увидел, что нужно сделать, и делает.

В других странах Европы мужчины наравне с женщинами занимаются семейными заботами: гуляют с детьми, водят их в школу, кружки, делают уборку и т. д.

В нашей стране люди тоже к этому придут. Неизбежно. Жизнь диктует свои правила.

Но прежние установки очень живучи. Очень. Они всегда отстают от реалий жизни. В жизни происходит одно, а в головах царят другие стереотипы, которые мешают реально оценивать обстановку. Происходит внутренний конфликт.

Из-за чего случаются многие скандалы в семьях? Из-за устаревших стереотипов, засевших в головах. «Мужчина должен…», «Женщина должна…». Скажите, кому они должны — каким-то правилам, установленным Бог весть когда?

Действительно, до начала XIX века расклад жизни был иным — патриархальным. Обязанностью сильного пола было обеспечение существования семьи, добыча денег для семейных потребностей, чтобы семья ни в чем не нуждалась. А обязанностью слабого пола было ведение дома, взращивание и воспитание детей, создание мужу условий для отдыха и восстановления сил. Зато женщина совершенно не думала о деньгах, они не были ее заботой. Их приносил муж.

Соответственно, и отношения были другими. Все решения, находящиеся за пределами семейного очага, принимал муж. И жена слушалась его, по той причине, что была от него материально зависима. Он являлся источником благополучия ее и детей. Поэтому и отношения были иными: муж — глава семьи в полном смысле этого слова.

В XXI веке все иначе. Изменился экономический статус семьи. Поэтому меняется и внутренний расклад. Любовь, страсть — это хорошо. Но семья — это ведение хозяйства. А в хозяйстве все зиждется на экономической подоплеке. На ней строится и иерархия отношений.

Но жизнь всегда идет вперед. А стереотипы рано или поздно должны будут измениться, перестроиться к новым условиям. Нужна перезагрузка.

НАВЕРХ