Почему люди ссорятся из-за денег и как перестать это делать

Фото иллюстративное

ФОТО: SCANPIX

На первый взгляд кажется, потому что их вечно не хватает. Однако даже пары с хорошим достатком не могут прийти к соглашению, кто, когда и на что должен тратить деньги. Психолог Елена Лаврова объясняет, почему так происходит и как вернуть финансовый мир в семью.

Есть такой анекдот. Знаете, почему у мужчин чаще морщины на лбу горизонтальные, а у женщин — между бровей, вертикальные? Просто каждый раз, когда мужчина приходит домой в день зарплаты, жена нахмурившись, спрашивает: «Где деньги?» Муж, удивленно: «Какие деньги?»

Однако только на первый взгляд кажется, что причина семейных конфликтов из-за денег — их нехватка. Ссоры остаются, если один зарабатывает больше другого. И даже когда оба имеют приличный доход. Психолог Елена Лаврова помогла разобраться, почему деньги становятся камнем преткновения, пишет Lady.mail.ru.

Выясняют, кто сильнее устал, пока зарабатывал

Главная ценность денег в экономическом смысле — это возможность оплатить ими чей-то труд. Чтобы заработать деньги, нужны время, силы, нервы.

Поэтому первый конфликт в парах возникает на такой почве: кто больше денег в дом приносит и кто больше трудится, чтобы заработать. Подразумевается, более богат тот, кто усерднее трудится, но это не всегда так. Может быть, один пашет на госслужбе по 9 часов в день и зарабатывает скромно, а другой, финансовый аналитик, добывает ту же сумму за 30 минут.

А некоторые вообще не работают. Сдают квартиру. Сил не вкладывают, деньги получают. Владелец жилья считает, что раз квартира его, значит и доход его. И тратить его может на что хочет.

Кому-то в паре всегда бывает обидно — я работаю много, а денег мало. И потратить на себя не могу, потому что, например, все уходит в общий семейный бюджет. Или, наоборот: тот, кто трудится в режиме 24/7 и хотел бы заняться чем-то более спокойным, хоть и менее прибыльным, вынужден тянуть лямку, чтобы прокормить семью.

«Партнер, вложивший больше сил, хочет отстоять свое право на эти деньги, они воспринимаются как вознаграждение за труды. Когда ему начинают диктовать, на что тратить заработанное, это кажется несправедливым. И кроме того, в этом нет благодарности и признания человека как личности: «Заработал? Давай, до свидания!» — объясняет Елена Лаврова.

В этом случае полезно договориться, какую сумму из заработанных более успешный партнер готов выделить на общие семейные нужды, чтобы не чувствовать себя несправедливо ущемленным. А на оставшиеся деньги пусть хоть лодку покупает, хоть вертолет.

По-разному относятся к деньгам

«У каждого в паре может отличаться представление, зачем деньги нужны, что они дают. Если эти представления не совпадают, ссоры будут возникать постоянно», — объясняет Елена Лаврова.

Кто-то, например, чувствует себя спокойно и безопасно, когда у него есть накопления. Такой человек, как правило, даже и тратить-то деньги особо ни на что не хочет. Ему нравится знать, что у него есть много разных возможностей, которые лежат в виде евро на банковском счете. И к требованию второй половины потратить их относится болезненно — будет меньше денег, больше беспокойства. Вот купим мы сейчас машину, а вдруг что случится, а денег нет? Такие личности склонны копить, а не тратить. Вот, пожалуйста, причина ссор № 2: «И почему ты такой/ая жадина, а ты — транжира?»

Для кого-то деньги — это власть. Например, жена в декрете, не работает. Муж зарабатывает и выделяет ей ежемесячно определенную сумму. Но потом просит отчитаться, на что ушли средства. И, возможно, пилит: зачем ты купила себе джинсы/помаду/абонемент в фитнес-центр? Финансово зависимый партнер при этом может испытывать стыд попросить денег. И это тоже не самые приятные чувства.

«Тут стоит прояснить, что значат деньги для каждого из партнеров, что каждый получает благодаря им, — считает психолог. — Принять это различие и с уважением отнестись к потребностям любимого человека».

Хотят тратить деньги на разное

Допустим, есть обычная семья, где оба зарабатывают неплохо, оба вносят равносильный вклад в этот процесс. Но и здесь может возникнуть повод для разногласий:

«Здесь вступают в противоречие потребности каждого. Одному хочется путешествий и впечатлений, другому — комфорта в повседневной жизни. Один считает целесообразным тратить деньги на одно, другой — на что-то совсем иное», — объясняет психолог.

Здесь главное смириться с мыслью, что потребности у всех разные. Мужчины не понимают, зачем женщине пятая зеленая сумка. Но она не зеленого цвета, а мятного! Женщины отказываются поддерживать катание на квадроциклах по грязям ближайшего глиняного карьера.

Но ведь каждый имеет право любить и хотеть то, что считает нужным.

Деньгами измеряют то, что измерить ими нельзя

«Всех, кто ссорится из-за денег, преследует иллюзия, что «бумажки» материальны. Но на самом деле они — всего лишь универсальный товар, на который можно купить разное. Представьте, если вы окажетесь на необитаемом острове — вам все еще важны будут деньги?» — говорит Елена Лаврова.

Деньгами, например, привыкли измерять успешность мужчин, ведь самый простой и очевидный способ доказать мужественность — зарабатывать больше, таковы гендерные стереотипы.

Деньгами можно оценить заботу — чем больше партнер в вас и семью вкладывает, тем больше она ощущается.

Но ведь есть много семей с весьма скромным достатком, в которых никто не ссорится из-за денег. Они умеют радоваться, любить, ценить друг друга за то, какие есть, а не за то, сколько зарабатывают.

«Выясняя отношения из-за денег, главное понять, в чем на самом деле камень преткновения, — обращает внимание психолог. — Может быть, в недостатке внимания, ощущении несправедливого отношения, нежелания подчиняться контролю партнера или просто непонимании, зачем другому нужно потратить эту сумму именно на эту вещь».

Как перестать ссориться из-за денег

Наш эксперт рекомендует уладить разногласия, оценив денежный вопрос с двух точек зрения.

С экономической точки зрения

Сделать траты прозрачными. Чтобы каждый в паре понимал, сколько и на что тратится. Создать некий общий бюджет и согласовывать траты из него. А оставшуюся часть позволить каждому тратить на то, что он считает нужным, не критикуя, не осуждая.

Какая часть средств будет общей и сколько отойдет каждому на личные траты, придется обсудить. Это будет зависеть в каждом конкретном случае от того, кто сколько зарабатывает и кто сколько готов вкладывать в семью, а сколько — исключительно в себя.

С психологической точки зрения

Обсудить приоритеты и ценности каждого, чтобы понять: почему и на что партнеры хотят тратить деньги. И воздержаться от едких комментариев, даже если покупки любимого человека кажутся вам бессмысленными и ненужными.

НАВЕРХ